| |
На главную
Немного юмора
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
***
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Чо вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Да хрен с ней, с княжной! Чо еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За што?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Да хрен с ней, с деревенькой. Чо еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.
***
Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает:
- Чего тебе, милый?
- Да вот, мыши завелись...
Дедушка дает дудочку и фигурку мышки.
- На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море - и мышей как не бывало.
На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит.
- Что, не помогло?
- Да нет - фигурку чеченца хочу купить!!!
***
Казак со своим другом проводит день до вечера за столом с выпивкой и щедрой закуской,
которую жена его подает посреди своих, которым конца не видать, тяжких хлопот.
«Почему бы тебе не помочь ей?» — спохватывается увидавший,
как она бьется с многочисленными детьми да с обширным хозяйством.
«Да ты что это? — удивляется казак.— Вдруг завтра война, а я — уставший?!»
***
Молодой казак жалуется старому:
- не могу, дед! Глянешь, что творится вокруг,— и руки опускаются!
- Это ничего, внучек! — отвечает дед,
лишь бы почаще опускались да в каждой бы руке — по нагайке!
***
- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
***
Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку,
проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню,
а там жена с мужиком. Казак хватает мужика за его хозяйство и тащит к порогу,
где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство.
Мужик видя все это вырывается и убегает.
Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал.
Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает:
"Подведем итоги боевой операции: И хрен вытерли, и с салютом проводили !"
***
Женился казак, отпразновали свадьбу, запрыгнул он на коня, взял жену ... поскакали домой.
Тут конь запнулся. Казак произносит "Один".
Скачут далее, конь второй раз запнулся. Казак - "Два".
Проехав еще некоторое врямя конь спотыкается еще один раз.
Казак останавливает коня, слезают с него, казак произносит "Три"
и убивает коня выстрелом в голову.
Жена в панике: "За что?! За что ты его убил?!".
Казак произносит: "Один"...
***
Два казака ходили по базару – каждый по своим делам.
Ну и, понятное ж дело, каждый захотел кружечку пивка пропустить...
В пивной они промеж собой и познакомились.
Где кружечка – там и другая, и третья, та и до «ерша» дело дошло…
Разговорились казаки. Многие мировые проблемы обсудили, потом дошло и до семейных справ…
- Я свою жинку Недашкою называю, - говорит один.
- Чего так?
- Ну, вообще-то, по пачпорту она – Дашка… Та – не даёт же ж, гадюка! То голова у ней болит, то ишшо какая-нито хвороба…
- А-а-а… Тада понятно… Ну, то я свою называю – Томагавк, - признаётся другой казак.
- Тю! Она у тебя - из индейцев родом, што ль?
- Ты шо, дурной? Почему это – с индейцев?
- Ну, дык… Оно ж: томагавк – это топор, ежели с индейского на русский перекладувать.
- Та не, скудова б я такую жинку себе взял? С инде-е-ейцев, скажешь тоже…
- А почему ж тогда имечко такое – Томагавк, ёмныть?
- Та, по правде кажучи, её Тамаркой кличут, только она, собака, гавкает на меня цельными днями.
***
На станичном базаре молодой, добродушный и даже простоватый казак продает тушки
маленьких поросят.
Подходит к нему женщина, смотрит на тушки и начинает причитать:
- Ой какие хорошие поросята, да какие маленькие, да какие беленькие...
Потом вдруг серьезно посмотрела на продавца и строго спросила:
- И вам не жалко было таких поросят резать?
От неожиданного вопроса казак смутился, стушевался и, запинаясь, как школьник, ответил:
- А мы их и не резали вовсе...
- А как же? - в свою очередь удивляется женщина.
- Так они сами подохли...
***
В казачьей хате гости. Баба у печи вьется, а хозяин о главном... В погреб за горилкой побежал.
Вот уселись за столом. Первое действие - налить. Стал казак из горлышка бутыли кочерыжку выкручивать, а та - хоп и обломилась. Причем обломилась у самого края стекла. Хозяин ножом ковырять - нет ему победы. Смотрит: у шурина губы отсырели, так, значит, заболел он причиною ждать.
В конце концов казак очень просто раскрыл замочек. Протолкал кочерыжку внутрь посудины и с гордым видом заявил:
- В борьбе бутылки с человеком побеждает человек.
***
Дед глазами страдать стал. Притупились глаза, как топор в плохом хозяйстве. Он к докторам бегать, и вот исполнилась необходимость помощниками обзавестись - пришел домой с очками. Нацепил очки, поморгал на бабку сквозь толстые стекла и капризно:
- И что это за дело? На носу колеса носить!..
Старая утешает, мол, коняка тоже хомут не сразу признает, так и ты - привыкнешь.
Когда правда, в тот же день настроение круто изменилось. Посмотрел сквозь очки на поросят, у него рот улыбочкой расписался: "Ты глянь как подросли!..". Яиц у курей взял, и опять ему хорошо: "Да крупные какие!".
Тут малая нужда за угол увела. Глянул казачина, что там в личном хозяйстве делается - у него аж дыхание сбилось. А мысль, одна-единственная, всю голову заняла: "Надо скорее до бабки бежать, да что-нибудь делать..."
***
- Ты что это такая задумчивая, Аксинья ?
- Да вот, фершал сказал, что я беременная...
- И что, имя ребёнку придумываешь ?
- Да нет. Над отчеством задумалась...
***
Аксинья, ты чего такая задумчивая?
- Та мечтаю...
- А-а-а... Ну, уж ежели мечтаешь, то ни в чём себе не отказывай !
***
Аксинья, эт чего у тебя такой фингал под глазом ?
- Да Степану «ты» сказала ...
- ???
- Да гутарит он мне вчера вечером: "что-то мы давно сексом не занимались.."
- Ну я возьми и ответь ему: "не мы, а ты..."
***
Степан, ты чего такой счастливый?
- Да Аксинья меня обманывает !
- ???
- Ежели баба тебя обманывает, значит ты ей не безразличен !
***
- Аксинья, ты куда это собралась на ночь глядя ?
- Та в разведку!
- А прелести чего свои напоказ вывалила ?
- Чем лучше видна врагу грудь, тем хуже запоминается лицо !
***
Дед, а правда, что женатые казаки живут дольше холостых ?
- Да нет, просто им так кажется !
На главную
|
|
